blague et phrase marrante

Ô malheur ô desespoir vos mieu un pet qui clac avec fracat qu'une louve qui pue et qui ne s'entend pas
aaaaaa j'expire (sheakspeare) (merci de dire si vous trouver pas sa marrant

Euh pas trop effectivement ^^
Si c'est le topic blague j'attaque les blagues carambars xD

Où passent les serpents ?
Sur le passage Python !

...

Oui bon c'est une blague carambar ^^

Si tu préfère, plus long mais bien mieux xD

> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur
> > pour un examen annuel..
> > > > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont
> > les choses.
> > > > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors
> > avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte. Qu'est-ce
> > que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une
> > histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami
> > qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
> > saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
> > pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit
> > son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui
> > fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur
> > la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide
> > mort à ses pieds
> > > > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le
> > vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une dame va renouveler son
passeport.
> > > > > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > > > > > > - 10
> > > > > > > > > > - Et leur prénoms
> > > > > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> > Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment
> > vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par
> > exemple ?
> > > > > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils
> > rentrent tous.
> > > > > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et
tous se mettent à
> > table.
> > > > > > > > > > - Mais ,et si vous voulez parler
> > particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom
> > de famille...
> > > > > > > > > > -----------------------------------------------
> > > > > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une
> > appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital
> > pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > > > > -'Comment a va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour
> > te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et
> > Monique
suce le patron.
> > > > > > > > > > -----------------------------------------------
> > > > > > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde
> > nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > > > > > > > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > > > > > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet
> > après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune
> > fille de 18 ans!'
> > > > > > > > > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce
> > qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > > > > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
> > > > > > > > > > ----------------------------------------------
> > > > > >
> > > > A Londres un banquier de la City, la
> > cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon,
> > parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'
> > arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les
> > cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air
> > méprisant.
> > > > > > > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en
> > vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait
> > d'excentrique dans votre vie.
> > > > > > > > > > Le banquier le considère un instant:
> > > > > > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans
> > ma
jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me
> > demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> > > > > > > > > > -----------------------------------------------
> > > > > > > > > > Attention à l'9pidémie :
> > > > > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit
> > depuis de longues années sur notre beau territoire français, la
> > 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie
> > professionnelle.
> > > > > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe
> > masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente
> > et la baguette diminue...
> > ------------------------------------------------------------------------

coent dire a une chinoise de se desabilliet


takatoukiter

Demoniark a écrit:

> > > > > > > > > > > > ------------------------------------------------------------------------

Je n'ai rien contre les blagues plus où moins drôle. Par contre, la prochaine fois que les blagues sont postées sans faire un effort de présentation pour enlever les caractères inutiles, je supprime le post tout simplement.
Merci

Bariton a écrit:

coent dire a une chinoise de se desabilliet

Et c'est pareil pour les fautes d'orthographe tellement grosses que la phrase est illisible ou pour toute personne qui parlera en langage SMS.

Je sais, l'admin est pas drôle, mais c'est l'avantage d'être admin...

UN PETIT JEU SYMPA QUI VOUS FERA (je l'espère) RIRE OU AU MOINS, SOURIRE !

mois / jour / et aussi la première lettre de votre prénom :

Vous êtes du mois de... ?

Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?

1 un babouin
2 une petite fleur des champs
3 un cul de jatte
4 Dorothée
5 un poisson rouge
6 un morceau d'emmental
7 un bisounours
8 Hamtaro
9 Paris Hilton
10 une crotte de chien
11 une foufoune
12 les nibards de Loana
13 une couille du yeti
14 Le vibromasseur de Segolene Royal
15 un anus artificiel
16 Bree Van De Kamp
17 Bob l'éponge
18 Philippe Bouvard
19 Georges Bush
20 un playmobil
21 une huitre d'arcachon
22 mon coiffeur
23 Lorie
24 un ravioli au fromage
25 un castor obèse
26 Nicolas Sarkozy
27 un freesbee rose fluo
28 un bouchon de champagne
29 un cochon d'inde
30 un toaster
31 un poil pubien

La première lettre de votre prénom:


A Et j'ai eu un orgasme.
B Et je t'emmerde!
C Pour le bien de l'humanité
D Dans l'unique but de sauver le monde
E Car on me l'avait gentiment demandé
F En chantant Titou le Lapinou
G Car il (elle) avait insulté ma soeur
H Et ça pue
I avant d'être enlevé par un extra terrestre
J Dans un but purement lucratif
K car j'aime la vie
L et je me suis bien marré
M pour me faire des amis
N car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O Et je me suis fait gronder par maman
P pour financer mes implants mamaires
Q car il faisait beau
R car je suis quelqu'un de gentil
S Et on peut dire que je suis doué pour ça
T pour un biscuit à la fraise
U car je suis un sacré coquinou
V et c'était pas mal du tout
W car je n'ai pas d'ami
X pour la gloire
Y et ça m'a un peu saoulé
Z Pour passer le temps.

VOILA... MAINTENANT, AFFICHEZ LA PHRASE QUI VOUS CORRESPOND...

Moi sa fait : J'ai fusilié un poil pubien pour le bien de l'humanité...

Ce "jeu" existe déjà... dans la salle de jeu. Evitons de nous dispersez, sinon, je serai obligé de fermer ce genre de topic.

Merci

quelques blagues cela vaut ce que ça vaut mais bon ^^


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !


Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigot, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Tu vois là, d'un coup, ca me fait bcp moins rire !

'ttention Girondin, tu file un mauvais coton !!!

bon aller pour Bamb^^

Un homme se promène sur la plage. Il aperçoit au loin un objet brillant dans le sable. Il le ramasse.
-Bon Dieu! Une lampe magique! s'exclame t-il.
L'homme la frotte et un génie apparait.
-Fais un vœu, toi qui m'a libéré, et je l'exaucerai.
-Je voudrais aller sur une île. Mais le problème c'est que j'ai peur en avion et j'ai le mal de mer. Tu pourrais me construire un pont qui va directement sur une île.
-Ça va pas non! T'as cru que je bossais pour Catterpillar ou quoi? Se fâche le génie.
-Bon bah alors je voudrais que l'OM gagne le championnat.
-Tu le veux à une ou à deux voies ton pont?

lol

celle là est bcp plus marrante !!

Si tu telephone a une voyante et qu'elle ne decroche pas avant que sa sonne raccroche.


jean claude vandamme

ah sur Jean-Claude y en a des pas mal... dans le genre philosophe, il s'impose ^^ extraits (TOUTE VÉRIDIQUE) :



"Le ciment est composé de protons et de neutrons."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Je suis mon meilleur modèle. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." (???)

"Entre toi et moi, il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène , alors si tu fais ça ... (inspiration / expiration) comme ça, tu vis, mais si tu tue l'oxygène, comme sur la lune, tu meurs !"

"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"

et ma préférée :

"si on enlevait l'air, les oiseaux tomberaient par terre et les avions aussi."