la taverne à blague

donc voila
comme le dit le titre ici se sera l'endroit exclusivement réservé aux blagues (quelles soient drôles ou pas^^
alors n'hésiter pas à poster vos blagues
j'inaugure :

Quelle est la différence entre une mouche et une femme ?



La mouche nous fait chier seulement l'été !!!!
(désolé les femmes de l'alliance )

je l'adore, elle est trop bonne et au risque de froisser les filles de l'alliance j'en ai une autre dans le même registre : quelle est la différence entre une femme et un mouton?
vous sèches?
aucune à part que la femme elle sait traverser la route.

alors la tu ne pouvais me faire plus plaisir kasper , j' adore rire et raconter des blagues . bon voila ma première :



Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

^^

allez encore une toto : Toto a l'eglise :

Toto est à l'église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors :
- Arrête le petit Jésus va te voir !
Toto:
- Mais ou est-il ?
- Il est au ciel !
- T'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

mdr fufter , bon a mon tour :



Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !




ps: fufter j' ai l' impression que l'on va tout les deux chercher notre inspiration sur le même site

je suis ravi de te faire plaisir lelex333

regardez moi ces tricheurs ^^


comment un somalien fait pour ce la péter sur msn ???

il met son pseudo sur "aller manger" ^^

(humour noir je reconnais mais j'adore)

Mdr kasper ^^

moi aussi j' adore mais bon je vais peut être pas en faire des comme ça car ça peut blessé certaine personnes ( au pire on se les envoi en message privé comme sa on pourra s' en dire autan qu' on veux )



bon :


Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "



mdr ^^

lol ta blague elle est rigolote

s'il y a vraiment des plaintes pour les blagues "crades" on se les échangera par messages privés



un pécheur creuse un trou dans la glace et attend, espérant pêcher un gros poisson. Mais une voix lui dit :
"Il n'y a pas de poissons par ici"
le pêcheur va donc un peu plus loin et creuse un second trou. De nouveau, il entend cette même voix lui répéter qu'il y a toujours pas de poissons.
Il recommence cette opération et toujours cette même voix.
au bout d'un moment à bout de patience, le pêcheur s'énerve et dit :
"Mais qui êtes vous ? "
et la voix lui répond : " je suis le directeur de la patinoire !!"

voila une blague pour fuf le pêcheur ^^

merci c'est gentil de penser egalement a moi ^^

qu'est ce qu'un lépreux qui joue de la guitare ?


-> du hachis parmentier ( je l'adore celle la )

et dans le meme style :


qu'est ce qu'une jambe au milieu de la rue ?

-> un lepreux ayant marcher sur un chewing gum ^^



lool

PS: elles sont pas sur le site

lol
il y aussi qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine ?

un cachet effervescent !!!
Mouahahahaha !!!!!!!!!!!!

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

mdr fufter'


Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l'occasion. Il accoste la première fille est lui demande:
- Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien?
- Bah, pour toi chéri, parce que tu t'es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros.
- Ouh là, c'est encore trop cher ma belle! dit le clodo avant de poursuivre son chemin. Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle.
- Parce que t'as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 euros, mais pas plus bas.
- Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables... J'ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi?
La fille prise d'une soudaine compassion lui indique le coin de la rue :
- Va voir là bas et demande la grosse Monique.
Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique.
- Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, j'ai pas tiré mon coup depuis cinq ans... Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak ?
La Monique lui répond:
- Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 euros!
- 15 euros? gémit le gars,
- Aie aie aie, c'est pas ma veine j'ai tout juste 5 euros. Bon, écoute c'est bon, j'ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes vingt francs et je ne te touche même pas.
La fille est d'accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit:
- Tiens, voila tes 5 euros. Tout ce que tu as à faire maintenant, c'est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisse seul cinq minutes!
La grosse Monique s'exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et la elle voit, le clodo tenant son braquemart turgescent d'une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d'urine en disant :
- Alors t'as vu comme moi le prix de la viande... Eh ben comme ça t'auras au moins droit au bouillon!



désolé pour mes blague vulgaire mais bon moi je la trouve hilarante ^^

oui




Une secrétaire s'écrit sur la fesse gauche "Joyeux Noël" et sur la fesse droite "Bonne Année"
toute fier de son coup elle montre ça à toute l'entreprise
soudain le patron l'appelle et lui dit " dans ce cas je passerais entre les fêtes ^^

ptdr kasper'




C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

trop bien cette blague

c'est un agent SNCF qui a des rats dans son bureau
il décide d'appeler le dératiseur et lui explique la situation
le dératiseur lui dit qu'il lui faut un chat et lui en donne un
il y a subitement plus aucun rat
l'agent tout content lui demande s'il peut le garder
le dératiseur lui répond "si vous voulez, j'en ai pleins d'autres"
le lendemain rebelotte de nouveau pleins de rats dans son bureau malgré le chat
l'agent étonné, appelle le même dératiseur : "écoutez j'ai à nouveau des rats dans mon bureau et pourtant j'ai votre chat !!"
le dératiseur lui répond: " C'est normal maintenant qu'il travaille chez vous, c'est un fonctionnaire" ^^

mdr



Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !


ou dans le même style :



Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal répond au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

la deuxieme est trop forte

ba tu raconte pas de blague kasper' bon pour rattrapé le coup je vais en mettre deux :

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"




Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

Bien joue lelex
allez a mon tour aux risques de froisse certaines personnes:

Quelle est la meilleure armee du monde?

La somalienne c'est la seule dont les hommes se cachent derriere leur fusil!

Je sais elle n'est pas super sympa.

aller deuxieme tour:


Ben non y'a pas de deuxieme tour desole!!!!

elle est excellente , tu les trouve ou ?



bon a moi :


Dans un couvent , la mère supérieur donne la permission à trois sœurs . Chacune d' elle invite un jeune homme dans leur chambre . soucieuse de ce qui va se passé , la mère va écouter au porte ce qui se passe . A la première porte , elle entend une sœur rigoler . A la deuxième , elle entend pleurer et à la troisième , elle n' entend rien . Le lendemain matin au petit déjeuné la mère supérieur demande a la première ce qui la faisait rire . Elle répond : " une petite bitte dans un grand trou sa chatouille . " Elle demande à la deuxième se qui la faisait pleurer . Elle répond : " une grosse bitte dans un petit trou , sa fait mal . et elle demande enfin a la troisième pourquoi elle ne disait rien , la sœur répond : " Mais ma mère vous m' avez toujours dit de ne pas parler la bouche pleine . "



ça m' a pris du temps à l' écrire celle l' a .

oui mais elle vaut le coup


la mère d'une blonde décède, celle ci décide malgré tout d'aller au travail. Cependant elle ne fait que chialer
son patron décide donc de lui laisser son jour de repos. la blonde refuse car le travail lui changera les idées
elle arrête au fur et à mesure de pleurer
mais subitement elle pleure à nouveau et de plus belle
son patron vient la voir et lui dit qu'elle aurait du prendre du repos
alors elle lui répond : "c'est pas ça monsieur mais ma sœur vient d'appeler et sa mère est morte aussi "


me suis je rattraper lelex ^^

ouai et même très bien ^^


Deux patates traversent une nationale.
Un camion arrive.
Y en a une qui se fait renverser, puis l'autre dit : "Oh purée !!!" ...



Savez-vous pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.


dsl pour les cohotrienne blonde ( si il y en a )

pas mal


je suis à court
je n'est plus d'inspiration
( pour le moment )

ok mais j' ai de l' inspiration :


Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto.



et puis une autre pour remplacer celle de kasper' qu' il n'a pas dit



C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !

tes deux blagues sont trop bien


Comment Sarko veut-il relancer la croissance alors qu'il a loupé la sienne ^^


Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son sexe. La blonde en voyant l'engin s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...



j'espère que je me suis rattrapé